不忘

其實是因為你知道總會有人在物質在精神上把你保護的好好

所以大多時候你都不害怕眼前的路

但有時候你這樣試想

若這些視為理所當然的安全屏障瞬間崩解了

你還會是現在這個形狀的你嗎

這麼自在這麼任性這麼耍賴的活著

你能夠像他們一樣堅強面對眼前問題

且必須犧牲夢想嚮往等等種種嗎

？

save the words, protect those words, and ask myself.

非關愛的
一開始什麼都沒有

-
「愛不是出於必然，而是每個當下，一個片刻接著下一個片刻的選擇。」

而
「生老病死，乃人生必經，再尋常不過；卻往往碰上了以後，才發覺那稍縱即逝的人與愛，必須把握。但你給得出這份感情嗎？」

乍暖還寒 四季循環 次次從頭另過冬.

but
「我與世界上任何一個陌生人的中間距離不會超過六個人。」
所以沒有什麼不可能的.



all about love
all about live
all about you and me.



好好的愛自己所僅有的所有:)

面對和了解是最重要的小鎖匙

一打開 忽然發現好白

-

又是一個新的開始

抱持同樣的心情

無所畏懼

無所期待

無所設限

亦無所限制

面對一切

就是最好的 面對自己的方式

留 不留

有些事情適合回收

有些事情適合好好收藏

分了清楚

人就可以豁然開朗。

逮戲拖棚

這個社會真的不需要過多的好人

我們需要的是更多正直的人 有是非善惡觀念的人

能夠指出事情缺失的關鍵點

能客觀看待過去和未來的一切的人

而不是只想當好人

沒有原則 沒有實質的意見和想法

只願活在幻想的美好世界裡

作一些無味的夢想

其實也就是不願面對現實

以及

只想要一昧的包容 忍讓 自以為這樣是貼心的表現

老實說這真是令人噁心的鬼想法

因為事情並沒有解決

很悲哀也很殘酷

但是真的是時後該醒醒了

看在眼裡也並不會很好受

一些看似小小的小東西。

一些痲痹 看似張狂的張張風景

不會因為你別過頭而失了蹤跡

是不是每每欲乘風破浪 意氣風發

但最後卻皆為相同結局？

要想想能不能承受這樣的局面

或是只不過想美美當下風景

但這美真能完整你嗎？

許許多多不能割捨

許許多多的亦未可知

交疊 重複 迴盪 嘻笑怒罵著

每每發現

"最大的敵人總是自己"

多麼平實常聞的句老話

每時每刻提醒自己健忘弊病

每件小東西都有它的道理

為認識自己 面對自己 挖掘自己

讓自己在這些張狂之中

有些自己看得開心的 不後悔的小風景

不是只是些小美麗或是小聰明。

寡言令色

我嘗試解釋

但卻找不到確切的字

或是說不願去面對

當找到那適當語句時的那場面

那場上的那燈光和對坐的那表情

會是個怎麼樣子

所以我沒有欲 沒有非得不可

我只想以不動作為回奔的意思。

我曾想過

不如就脫光給你看吧

或是開膛剖腹更為清楚吧

但你們真的可以接受嗎

常常想

是不是充其量這樣的體貼只是另一種沒有自信的表現

你會知道的

每個人表現那幾面自我的方式都不一樣

就像櫃裡最愛著的那幾件衫阿

亦不定是有那最美的那件阿。

wanderlust

不曾著迷於多餘的謝意

或可說是我總知道 哪些是不該擁有的謝意

要知道 某些給予是有它的代價的

而我很知道

哪些我給的起 或是願意接受

只有那些情況之下

我才會受

像是親情 和部份的友情。

在獲得和給予之間

是看的清楚的

一直習慣於不安於現狀

無法停留

因為我知道安逸和被保護的代價是甚麼。

謙卑

很多單純的心情漸被喚醒

災難是為

在道德淪喪的如今間

reset, renew, replay

並要我們記得

並非事事可掌握...

他說過去就是燃燒殆盡的紙屑。

感覺很清楚

只會讓眼光看起來變冷

最後讓自己也以為起頭的熱其實只是一種衝動

最想達到的是

就算感覺清楚

但也很清楚自己的心中所想是為何

然後去做

最像自己的那一面

最不會懊悔的那個決定

這樣

才能真正的開心 真正的愛自己：：

如果太艱難

謝謝最後一刻

發現了這一年來不開心的始末。

每個人都希望能被任何一個記得

一個個鉛字沖淡我應該記得的片刻

然後記憶就這樣的

被種種揉合成另一種風景

幻覺 表演 衝突 不安

演繹卻不之為何而來

不開心

因為所在沒有認識我的人

也沒有可以對話的人

所以還是要

謝謝最後一刻

首首畫了線的詩歌中

尤其是不可以在多看一眼的那幾首

讓我發現了

我有多麼需要那幾個

可以讓我舒服 讓我不會不耐 或是可以盡情不耐的

朋友。

浮動

清淡白還受

還欲兩不知

眼張著看著一些時光流過

手依舊緊握的事物是唯一值得慶幸

沒有人沒有失去

沒有人沒有捨去

等著得失平衡

船影將近

水面漸平

俱備後的再次重新

依歸歸現之日

都可看淡這些或浮或靜 或淺或傾。

鬆綁

2010.11

求知慾高漲的秋末

我深知的哪些一如往昔 我亦知那某些的心裡價值 已在緩緩竄動

"如果我不認識這個世界 我要怎麼懷念這個世界？"

格瓦拉用更富有詩意的口吻自白著

而我又多認識了自己一些甚麼？

或者是我又知道了這個世界是怎麼回事嗎？

這一年 一些從未出現過的念頭總在腦中不定時的出現

對城市的不屑

對文明的不滿

很多的感覺

束縛卻又對此感到無可奈何

總得走到這一步

終於知道那些小小的眼睛和手掌為何試圖撒手

試圖放棄這些只會帶來傷痛的視野。

Nov.

yeah...

and life goes on。

概括11月身體與心裡的一切變化。

我們都有各自的宿命要闖。

如果說做自己才不會讓你感到痛苦

所以你才選擇這樣的方式

任何決定

為的即是貫徹你做自己的這個方針。

但這何嘗不是

若你不堅持做自己

你會覺得好痛苦

但做自己的這個狀態

其實也沒有讓你的生活更好過。

有的時候

與著一人談笑

心裡會忽然發出一個聲音

『該是分道揚飆的時候了。』

多麼的難過和無奈

因為我知道我無法改變些甚麼

所以我會選擇甚麼都不說

說了

也許你只會告訴我

『無論有多不好 我只能做到這樣 我只想這樣。』

其實我只想這些都是一些狗屁話

因為一切已經不一樣了

只你一人未察覺。

Norwegian Wood

希望時常像是一種嘲弄

它偶會在你快放棄的時候出現

但當你繼續著堅持

一切又會變的混濁不清

第五次的挪威的森林

又一再的改變了我的愛情觀

你不會想跟我一樣的

誰都說不動

誰也打不動。

raining

我的眼睛揮霍著

我的身體鼓譟著

也許是

因為我的總總不夠

所以我才需要我的身邊有更多誠懇的把持

才能放手去開始去完成自己

不是所有眼前所見的好

都可以帶著你或是幫著你走到那個想要之處

這無關乎好壞或是善惡

而是一種無以名狀的感覺 氣息 氛圍

很恰巧的

每次下一個決定時 總會有許多外徵帶來啓示

然後在旁敲側擊的每個時刻

你都可以一再再告訴自己

這都是該走過去的路

沒有走過這些

也不會到達那裡

keep trying。

王八蛋

這年頭信任已經不值錢了

大家夥都只看得到自己的腳尖

對於腳尖以外的世界都看成是個屁一樣的東西

所以我決定粉隨便抹一抹就來跟你們說話

畢竟這年頭真誠已經不值幾個錢了

你們都喜歡那種看似好看卻骯髒的要死的模樣

所以再怎麼好看也不值得給你們的眼睛和耳朵觀賞

再怎麼天真的好笑

我都會在你們面前豎起大拇指

然後再默默的笑

物以類聚這件事

我一直深信著

報應這種事情一定會來的不用懷疑。

light

經過庭院的時候對一朵藤蔓上的小花伸手比了耶

很熱 外面有種起火的氛圍

可能一踏出門就會烤焦

熱以外 還有悶

可能一踏出門就會被悶死

台北市連續殺人命案。

-

我一直相信我們的雙手就像天上的兩顆星星

不同的是

要我們自己肯打開發亮的開關

我們才會跟天上的星星一樣發亮。

透明的。

夜晚好擠

好多收攏了一天的感覺

在此刻迸發

記憶如毛細作用 飽滿而鼓脹

提醒我要小小的呼吸 大大的釋放

呼吸幾口屬於自己的空氣

提醒自己活著 是因為這樣的吐納運動

提醒自己的幸福快樂 悲憫哀戚

都是因為 我活著 所以為之

我拒絕只看到自己腳跟的生活

或是趨於安穩的生活

我習慣變動的生活

也喜歡某些部份的變動所帶來的好壞衝擊

夜晚

貓兒在身邊打轉

在要求些甚麼而喵喵叫的同時 打了一個深度的呵欠

這個暑假

我們探討了多少個不可理喻的場面

那些在我們身邊的人事

可笑或愚蠢

得慶幸的都不會是存在我們身邊的長久事

以及討論所獲得的種種共識。

窗景

沾染的除了肉眼上的顯影 亦有心裡畫上去的斑斕

沒有辦法用寫實主義的手去詮釋

只好側擊些印象派 甚或是野獸派

還沒有去親臨北美館的費美展

但已經在想像莫迪里亞尼會帶給我的力量

和種種需要回神才能接收的感動

夜晚的擁擠情緒好像理所當然

在沒有武裝的時候

在MTV台播著穿著極醜衣裝的女歌星MV的時候

在背叛被反背叛的時候

在自負變成淺白的時候

因而失所悵然 。